欧亿账号冻结了怎么解开(“我，只是一个女人”：这封自白书让多少人感同身受)

来源：捡书博士（ID：bos259）

你总是抱怨我想太多，问的东西又太过繁琐嫌我烦。

可是你又何尝真正了解我在想什么？

就算我有一点啰嗦、有些无理要求，不过是在过生活，其实我何尝期待能得到什么？

一点点温柔？一点点骄纵？

有时候能哄哄我就已足够。

我，只是个女人！

也需要有人疼有人爱，想有个可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心里。

但生活最后让我从女人变成了女金刚。

女人这一生到底有多难？

满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云女人难，谁解其中味？

01

25岁，我结婚了，以为自己嫁给了爱情。

结婚后我变成了妻子，告别了十指不沾阳春水的少女时代。

我开始打扫整个家，学着洗衣、烧饭、做菜。

说起来，我甚至没为父母做过几次这些。

婚后4年我怀孕了，可家里的家务还是我的。

怀孕吐得难受时，身边也没有什么人。

孕检的时候，他陪了几次。抱怨排队太浪费时间，后来就不再去了。

有时婆婆会来，让你大吃大喝，都是给孩子补的。

最终还是自己一个人，挨过了这漫漫十月。

生产那天，他来了。我疼得大哭，大叫。

出产房的那一刻，他急忙跑过来问：“我儿子怎么样？”

事后他才想起来问问我：“老婆你怎么样了？”

那一刻，我的心，比生孩子还疼！

02

29岁那年是最痛苦的一年，我初为人母，带孩子一点经验都没有。

孩子每天一小时醒一次，你跟着一小时喂一次奶。

婆婆每天让你吃各种大补的食物、喝大补的汤。

其实是想让我多下点奶，怕孙子饿着了。

凌晨两点，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起来给孩子喂奶。

回过头，丈夫不在床上。

原来，他嫌孩子吵，跑到了客房去睡。

从这一年起，我告别了漂亮的衣服、美食、化妆品，基本不再与姐妹们联系，每天想的只有孩子，孩子、孩子。

白天在家带孩子做家务，晚上还要半夜定点给孩子喂奶。

每天醒来，耳边大多都是孩子哇哇的哭声。

从孩子出生的那天起，你的人生再也不是你自己的了！

03

32岁，为了带孩子，我整整三年没有工作，这是我们共同的决定。

站在镜子前，我甚至不敢相信眼前这个披头散发、邋里邋遢的女人是自己。

打开手机，想给自己添置点东西。发现这三年来，订单上全都是宝宝的用品。

三年没有工作，从娘家带来的积蓄花得差不多了。

我对丈夫说：“你给我打点钱吧。”

丈夫一听，勃然大怒：“怎么又要钱，我不是每个月都给你钱么？你钱怎么用的？不挣钱能不能省点花？”

我也生气了，跟他理论：

你知不知道一罐好奶粉要多少钱，孩子一个月要喝多少奶粉，又要用多少尿不湿？

这三年，每个日夜我腰疼的不得了，脾气也渐渐不好。

他却说：“人家怎么带孩子那么轻松，怎么就你这里疼那里疼？”

我觉得胸闷气短，被堵得一句话说不出来。

我，只是一个女人，我没有你想象中的坚强。

我，也有七情六欲，我也有难过无助、痛哭流涕的时候，我其实没有那么坚强。

04

34岁，孩子上了幼儿园，丈夫也升了职，日子似乎在越变越好。

但生活总会时不时给你带来惊喜，我在丈夫的衣服上闻见了化妆品的香味。

他出轨了，然后我们大吵了一架。

结果他却说：“她温柔懂事，善解人意。而你每天就为了一点小事不停地和我唠叨。每天就知道在家花我的钱。你还有什么用？”

一时间，我恍惚了。

我开始回忆年轻时的自己：那时候他觉得我是全天下最好的女人。

可是为什么后来一切就变了，为什么他会嫌弃我？

自己到底做了什么？

那时候我终于意识到：为了家、为了孩子、我放弃了自我、放弃了一切。

后来我们差点离婚，但最后还是和好了。

因为所有人都劝我说：“男人嘛都会有那么点心思，你得忍忍。更重要的是孩子不能没有父亲。”

结果为了孩子，我又忍下了这口气。

想起刷抖音时看到这么一个视频：

老婆发现丈夫出轨，她哭着对丈夫咆哮道：

我告诉你，如果我不用照顾你的父母，不用照顾你的孩子，把花到她身上的钱统统花到我身上，老娘比她漂亮十倍。

这句话，我想送给全天下所有负心汉。

05

46岁，孩子上高中，我看着他辛苦的模样，只能做点自己力所能及的事。

每天五点钟起床，为孩子准备热腾腾的早饭。

为了孩子中午能多睡会，回家能立马吃上热腾腾的饭菜，中午恰好了点准备午饭。

为了孩子中午不会睡过，每天中午都是等孩子睡醒了再休息。

哪怕困得不行，冷得不行，都坚持等孩子。

晚上孩子下晚自习，给孩子提前准备好吃食，并嘱咐孩子早点休息。

看着孩子房间里的灯熄灭了，我才能安心去睡觉。

一年365天，天天如此。

49岁，孩子高考了，即将离开自己去上大学。

我希望孩子能填个离家近点的学校。

但孩子毕竟大了，有自己的想法，想飞向更远的天空。

我无可奈何，最后只能不舍地帮着孩子收拾行李。

从此我又是孤零零一个人！

06

53岁那年，孩子大学毕业，开始工作了。

一眨眼，他们也变成了大人。

工作两三年后，孩子结婚了。

儿子和媳妇一起搬进了他俩自己的家，那个家没有我。

前半生受了太多太多委屈，现在逐渐上了年纪，许多事也不想再放上心上了。

丈夫和他就那样吧，他高兴就好，不想再管那么多事了。

丈夫也退休了，没事就出去找朋友打打牌、喝喝茶什么的，家里一下子就空出来了。

有时候回忆过去这30年，我发现自己的人生只有丈夫和孩子。什么时候为自己活过？

余生不长，想好好为自己而活。

当想明白的时候，发现人已渐渐老去，有心却无力......

07

58岁的时候，孙子出世了。

儿子打电话过来：“妈，能不能过来帮我带下孩子。”

想起当年，好像都是我自己一个人在带孩子，从没有人心疼过你。

但这是儿子的请求，让我无从拒绝，谁让他是我身上掉下的一块肉。

78岁的时候，孙子也长大上学了。

而我的头发彻底变白了，许多事自己再也干不动了，想去的地方去不了，想吃的东西吃不了，想穿的衣服穿不了......

我的一生就这样过来了。

08

80岁（90岁）我躺在病床上，身边围满了人，大家都在哭。

我闭着眼睛，在想自己这一生到底在为什么而活？

为了让父母安心结婚生子，为了照顾孩子和丈夫，辞职在家。

自己省吃俭用，什么都舍不得买，却把最好的东西留给了孩子和丈夫。

我知道自己快离开这人世了，呼吸即将停止，身体也逐渐失去温度。

在意识消失之前，我只来得及想最后一个问题：

这就是我想要过的一生么？

此时看到这，你们的答案是什么呢？

09

曾经在网上看到一段话：

女人在家做了20多年的公主 ，被父母当掌上明珠捧着。出嫁那天做了最美的一天皇后 ，风光至极。

怀孕时当了十个月的贵妃 ，前呼后拥 。当孩子出生后，为了孩子，为了家庭，女人便开始保姆的一生 。

女人这一辈子，说起来简单，做起来很累；看起来平淡，过起来心酸，其中滋味有谁知？

为了他，离开了父母、兄弟姐妹，去讨好他的家人；十月怀胎，承受别人无法想象的痛苦；

为了他，为了孩子，放弃了自己喜欢的事，在家做免费保姆，操持家务。

女人，不管怎么做，都会被人说三道四。

不挣钱，说你没用要靠别人养，在家没有话语权；想出去工作挣钱吧，说你不顾家，没尽到妻子的本分。

不化妆吧，变黄脸婆，被嫌弃；化点妆吧，说你太招摇，惹是非。做女人，真的很难！

女人这辈子承担着多种“角色”，女儿、妻子、母亲，一直都在照顾别人，为他人忙碌，为他人累，却鲜少有时间花在自己身上。

一路走来，喜欢的东西舍不得买，想出去走一走没时间，累了不能喊累，因为没人懂；病了顾不上休息，因为还有家人要照顾。

女人，辛辛苦苦一辈子，是为了什么？还不是为了家！

女人为了家所付出的努力，她的心酸和累，有谁懂？

女人，一定学会善待自己，为自己而活，不要为别人委屈自己！

别舍不得吃，别舍不得穿，别舍不得在自己身上花钱。

累了别撑着，病了别扛着。苦了别捱着，疼了别忍着。

我，只是个女人，是个彻彻底底的女人，没有多大的野心，不要做所谓的女强人。

只希望余生有人疼，有人宠！

献给所有正在努力顾家工作、承受着所有压力的好女人们！

你们辛苦了！